Una noche encantadora. Pude sentir las manos de Davide, una autentica gozada (dolorosa, eso si). También probé sus gatos “gemelos” y el látigo corto. Seguido llego la palmeta de pinchos, cosa que no me esperaba, a dos bandas: Mario con una de ellas y Squares con la otra. Como “guinda del pastel”: una sutura de pechos. Fue una noche encantadora si, pero intensa también.
Es un placer encontrarse con amigos y conocer gente nueva con la que poder compartir nuestra forma de vivir.
LauraM.
P.D: Sigo con el teclado mal, por eso Davide no lleva el acento donde es, mil perdones (para quien no lo sepa es una palabra esdrújula jejeje así podrán acentuar donde es al leer).
Cuando empezamos el blog (hace casi un año) decidimos que los mensajes que escribiesen las personas serian moderados por nosotros. En verdad no fue por miedo a las criticas, sino por evitar que datos personales pudieran mezclarse, que alguien con malas intenciones pudiese dar información de mas al resto. Por ello decidimos que todo seria revisado.
¡Casi un año después ha llegado la primera critica mala! Empezaba a pensar que todo lo que hacíamos era demasiado correcto... pero ya he visto que no. Squares me aviso que había un mensaje mandándonos al psiquiatra. Pensé que estaría en un post con algo fuerte (agujas, bisturí, suturas... algo así) pero no... fue en un post sobre spank ¡¡spank!! Pero por Dios! Si es una de las practicas mas comunes entre nosotros ¿Como puede alguien mandarnos al psiquiatra por tal tontería?.
Ayer hablaba con mi amiga Desi sobre este tema mientras nos preparábamos para ir a Madrid. Quien nos conozca sabe que somos una pareja muy sana. No hablo de salud (en mi es muy cuestionable) sino de salud mental. No tenemos "movidas raras" en la cabeza. Apreciamos a la gente, tenemos grandes amigos en este mundo, entre nosotros hay de todo, claro esta, pero sobre todo un amor incondicional. No me parecejusto que alguien pueda juzgarnos de esa manera.
Querido anónimo: al psiquiatra no iremos, xq es probable que no necesitemos pastillas, pero al psicólogo no creo que estuviera de mas. Además... hay que pensar que si me viesen muy mal me mandarían al manicomio con camisa de fuerza, y como yo ya tengo experiencia con ellas es probable que pudiera desatarme, me camelaría a los enfermos, llegaría a escapar, descubriría quien eres a través de la IP (mi chico hace maravillas con esto de los ordenadores) e iría a visitarte y a explicarte como va esto del BDSM, que parece que se te escapa un poco. Pero, para que veas que no soy muy rencorosa, te dedico este precioso post. Estaba buscando una foto mia con la camisa de fuerza negra que tenemos, pero no la he encontrado... Tranquilo, que en cuanto podamos hacemos una foto solo para ti.
LauraM.
P.D. Siento que haya palabras sin tilde en su sitio: tengo jodido el botón de la tilde y hay palabras que el corrector no me pone como erróneas... ¡Con la rabia que me da ver palabras sin sus acentos!
Siempre me gustaron los olivos. Son árboles fuertes, no muy altos, de enredados troncos... Quizá es un poco tonto explicar como es un olivo, todos lo sabemos.
Estos días hemos estado con nuestros amigos Mario y Valentina por las llanuras castellanas. Un día de la Semana Santa nos atrevimos a salir (hacía un frío terrible, por eso llevo una sudadera supersexy en las fotos: no tenía huevos a quitármela, menuda sumisilla estoy hecha jejejeje). Mario nos quería enseñar un olivar dónde había una sorpresa esperándonos: un 4X4 quemado y abandonado.
Pero a mi me emocionaron los olivares, así que me subí a uno... Pero Mario aprovechó el momento para sacar las cuerdas y de repente me encontré uno de mis brazos atado, y luego el otro... y más tarde los pies, claro. Mario aprovechó para hacerme cosquillas, una de las peores torturas mundiales. Una pena el frío que hacía.
¿Se puede ser ambas cosas? ¿Si se es sumisa no se es masoca? ¿Hay un porcentaje en de cada cosa, como si ambas por igual no pudieran existir?
No es la primera vez que escucho, de amigos míos, eso de que soy más masoca que sumisa. Me hacen mucha gracia esas afirmaciones. Me da la sensación que si te excita el dolor, si te gustan determinadas situaciones, si quieres complacer a tu Amo físicamente con tu dolor ya no eres sumisa. Ayer una amiga me decía esto exactamente: es que eres más masoca que sumisa. Incluso diría que más dominante. A lo que yo la contesté que claro que soy masoca, pero también sumisa. Y en cuanto a lo de dominante… pues claro que en mi casa, como buena ama de casa, soy la que “manda”, como todas. Y las que me quieran decir que no… Jejejejeje bueno, mejor lo dejamos.
Soy masoca porque aguanto el dolor, porque hay determinado tipo de dolor que me excita, que me hace querer más. Pero soy sumisa porque, entre otras cosas, me entrego en ese dolor. XQ muchas veces quisiera parar pero me dejo hacer por el placer de mi Amo, porque es él quien decide.
Me jode tener que dejar estos términos claros, me jode enormemente, porque pienso que son cosas tan básicas en esto que debería de estar entendido. Qué porque no me guste la humillación no quiere decir que no soy sumisa, quiere decir eso exactamente: que no me gusta la humillación. Qué porque no vaya atada por una correa en las fiestas no quiere decir que no sea sumisa. Señores y señoras: confunden cosas. Y no estoy mosqueada, y menos con la gente que aprecio, pero no hagan valoraciones a la ligera, no etiqueten a la gente gratuitamente.
Y, contestando a las preguntas del principio: Se pueden ser ambas cosas con la misma intensidad, incluso con más, ya que ambas potencian a la otra. No existen porcentajes, las personas no somos datos de una empresa: o se es una cosa o no se es, así de simple. Si se es sumisa, se es, no se puede decir: no, es un poco sumisa, un 20% de ella. E igual con mosoca, claro. Podemos decir que aguantemos más o menos, pero si te excitas con el dolor, eres masoca, no un 50%.
Esta foto es de "archivo". Fue de aquella vez con las chinchetas. En su día quedó censurada por parecerme un poco sangrienta, para que la gente no se asustara. Pero, al igual que la arruga cuando se llega a cierta edad, soy de las que piensan que la sangre es bella. Toda esa sangre salió del agujerito que dejó una de las chinchetas: alucinante. Pero no es para tanto: mi cuelo sigue vivito y contento de poder seguir con nuestras historias.
Dicen que tengo el mismo carácter de mi abuela, una mujer de armas tomar. Suelo ser la que tomo las decisiones en todo, incluso en temas familiares. No olvidaré jamás el día que murió mi abuela. Somos una familia muy unida, y mi abuela era la matriarca. Recuerdo que bajaron su cuerpo a Duelos, para ir preparándola y que hiciésemos los papeles. Recuerdo a mi madre y a mis dos tíoshablando de qué hacer, dónde, etc. Yo andaba por allí, metiendo el hocico. Al final fue yo la que decidí dónde enterrarla, si hacer la misa en la parroquia o en el tanatorio, las palabras de su lápida…
Todo esto viene xq quiero intentar explicar como es mi carácter. Con 20 años decidí vivir sola, xq no aguantaba la idea de seguir siendo una “carga” para mis padres y xq necesitaba hacer mi vida.
Digamos que soy una mujer (al igual que mi querida abuela) de armas tomar. Paciente, alegre, positiva, muy marimandona, con capacidad para el mando. Y claro… ¿Cómo puede ser que me sienta sumisa?
A veces pienso que soy una sumisa de mierda. Y creo que realmente es así. Muchas veces no pongo de mi parte todo lo que debiera. Pero es que tengo el carácter fuerte y es complicado separar la vida “real” del “juego BDSM”.
Hay puristas que me dirían que entonces no soy sumisa: a veces también lo pienso, no hace falta que me venga ningún gurú del BDSM a decírmelo.
Tranquilos, no me estoy menospreciando, mi religión no me lo permite. Simplemente digo la realidad: para mi es complicado separar ambas cosas. Y si lo es para mi más tiene que serlo para mi Amo.
Pero él os diría que lo llevamos fantásticamente bien, cosa que es cierta. Es decir… que yo me quejo de que soy una mierda de sumisa, pero en realidad para él no es así. Cierto que a veces me resisto, que hay que repetirme varias veces las cosas, incluso hay veces que no me apetece y no me apetece, y no podemos hacer nada al respecto.
No voy por detrás de mi Amo cuando andamos, sino a su izquierda y agarrada de su brazo. Tampoco pido permiso para ir al baño (aún que lo hemos hecho muchas veces, es divertido). Si vamos al cine somos ambos los que decidimos que película vemos, si quiero comprarme una falda por mucho que mi Amo me diga que no me lo compro, etc. Podría deciros mil cosas que no hago.
¿Y que hago como sumisa? Adorar a mi novio, quererle, saber que es el hombre de mi vida. Me diréis: bueno, eso tampoco es nada del otro mundo. No, no creo que lo sea, cualquier enamorado siente lo mismo.
¿Qué cosas hago por él? Pues… mmmmmmm ¿Vale hacerle la comida? Bueno, me temo que no, casi todas las mujeres españolas lo hacen con sus parejas, así que no es de sumisa.
También aguanto que ponga las lavadoras mal: siempre mete algo de color en las blancas, y lo que es casi peor, meter algo blanco en las negras… Pero eso también lo ha aguantado mi madre toda la vida. Así que eso tampoco es de sumisa.
Claro, vosotros me diréis que en este blog hay muchas fotos que demuestran lo que yo hago por mi Amo. Y si, tenéis razón: Le entrego mi cuerpo para que “experimente” con lo que quiera (bueno, digamos que casi con lo que quiera, xq como mierda de sumisa que soy tengo límites, y él los respeta como buen Amo). Pero… a la vez que le entrego mi cuerpo también le estoy entregando mi mente, ¿no? Vamos, que no creo que sea posible entregar una cosa sin la otra.
Hay gente, muy tonta, por cierto, que menosprecia el dolor. Entiendo que haya gente que no le guste, que prefiera dominar psíquicamente. Me parece fantástico. Tengo una amiga que dice que los que practican D/s psíquica son parejas en las que la parte sumisa no quiere aguantar dolor, así que el Amo se contenta con dominar lo que la parte sumisa le deja. Yo quizá no sea tan drástica (aún que he de admitir que creo que hay parte de verdad en esto) pero no me gusta que la gente haga de menos a los que si nos entregamos a través del dolor.
Mucha gente piensa que al ser masoca el dolor no te duele. ¡¡Ingenuos!! El dolor duele siempre. Bueno, vale, hay dolores (unos pellizcos en los pezones, unas pinzas, unos azotes en el culo) que pueden ser muy placenteros, sin que haya dolor de por medio. Pero cuando hablo de ese dolor que siempre duele hablo de un dolor intenso, más elevado. Ese dolor siempre duele, pero nos entregamos a través de él a nuestros Amos.
Me temo que el texto no tiene ni pies ni cabeza, que es un popurrí de ideas. Me pasa como cuando hablo con alguien: empiezas hablando de lo jodido que está todo en España y terminas hablando de las posibilidades del tofu en una dieta vegetariana.
Bueno, sigo con lo mío. Os decía lo de los masocas xq creo que es un concepto mal entendido en esto del BDSM español. Está el lado que se maravilla por todo lo que aguantas (cosa graciosa, xq lo más “espectacular” suele ser de lo que menos duele) y se creen que sólo por eso eres una sumisa cojonuda. Luego están las personas que creo que valoran en su justa medida tu aguante al dolor, tu entrega con ello. Y luego están los que, como ellos no pueden conseguir eso de sus sumisos, intentan hacerte a ti de menos. Esos son los que me tocan un poco las narices… Pero bueno, son unos caraculos, asíq allá ellos con sus ideas.
Volviendo a lo de la entrega… Creo que realmente me entrego en todo lo que hago. Me explico: si es verdad que cualquier pareja del mundo se quiere, se adora. Pero yo adoro y quiero a mi Amo, me entrego a él a través de nuestro amor. También es verdad que cualquier mujer prepara la comida (y los hombres también, lo sé) pero yo siento que, cuando le preparo a Edu algo que le gusta se lo estoy preparando como sumisa a su Amo. Es decir, es trasformar todo lo que cualquier persona haría sin sentir que se entrega a la otra persona en entrega pura y dura. Quizá esto me viene por mis creencias católicas (que otro día contaré).
Entonces… al final no me queda claro si soy una mierda de sumisa o no, luego le pediré a Squares que escriba algo, a ver como lo entiende él.
Siento lo extenso del texto, pero como últimamente leo tanto a Spirit… pues creo que me está contaminando un poco. Suya es la culpa (y eso que ni le conozco en persona jejejejeje).
Llevo unos días complicados: dolores físicos, la mudanza de mis padres. Y mi Amo, el pobre, espera con paciencia. Me llama para preguntarme que come (xq me voy y ni la comida le dejo preparada). Después del curro, y de hacerse algo de comer (con lo mal que se le da) va a la mudanza, aguanta a mis padres, mis hermanas y a mi misma, nos ayuda. Volvemos tarde, haciéndose el pobre más km que un tonto (el nuevo pueblo de mis padres está lejos). Y cuando llegamos a casa... apenas nos vamos a dormir. Me toca, me mima... pero me duelen las muelas y la tripa (me he tomado un Nolotil en ampollas y eso... claro, destroza el estómago de cualquiera). Así que el pobre tiene que joderse.
¿Pero como no voy a adorarle? Y es que esto, amigos, es entrega. Entrega de un Amo a su sumisa. Entrega de un hombre a su mujer. Deseando estoy estar mejor de las muelas de las narices y que termine la mudanza para poder darle a mi chico lo que le pertenece... una noche de sexo y pasión jejejejeje.
